27 марта. Решил стать умным и вести дневник.
Сегодня ничего интересного не произошло, если не считать прилета НЛО - приземлился на пустыре за домом. Вовка, дурак, обстрелял летающую тарелку из рогатки, и она улетела. Даже не покатались... Мы никому рассказывать не стали - всё равно не поверят.
28 марта. В школу приходил кинорежиссер, искал мальчика с глупым лицом, чтобы снять в новом фильме. Самое глупое лицо оказалось у Сашки Тумкина из нашего класса, но он обиделся и отказался сниматься. Ну, разве не дурак? А мы все, наоборот, хотели сняться, и рожи дебильные делали, и слюни пускали, но нас не взяли...
29 марта. Завел будильник на 2 часа ночи - буду переводить время.
30 марта. Проснулся по будильнику. По ТВ сказали чётко: переводить время надо в 2 часа ночи! Перевел часы и стал звонить одноклассникам, чтобы и они перевели... Я никак не думал, что в нашем классе столько неблагодарных, грубых, невоспитанных детей! А о родителях я уж не говорю...
31 марта. Я всегда говорил, что Федулкин - энергетический вампир! Но мне не верили. А я сегодня принес лампочку, дал Федулкину подержать - горит!
1 апреля. День смеха! Я Вовке, своему соседу по парте, налил на стул воды, и он сел. Прикольно! А у Вовки совсем не оказалось чувства юмора, и он полез в драку. Поставили нам по двойке по поведению...
2 апреля. Я принес в школу тест "Дурак ты или нет?" из журнала. Никто почему-то не захотел проверяться.
3 апреля. Наталья Ивановна сказала, что хочет организовать в школе кружок "Юный трезвенник". Что бы это значило?
4 апреля. Учитель физики Петр Петрович - такой изобретатель! Когда пишет на доске, надевает на голову обруч с автомобильным зеркалом заднего вида - чтобы видеть, кто хулиганит...
5 апреля. Вовчик жует жвачку целый день - уверяет, что него контракт с Диролом. Типа испытывает...
6 апреля. Цыганка нагадала, что меня снимут в кино. Весь день ждал звонка из Голливуда.
7 апреля. Наталья Ивановна сказала Вовану: "Петрухин, ты - тупиковая ветвь цивилизации!"
8 апреля. В троллейбусе учил английский язык, чтобы время зря не пропадало: "Фэшн - мода". И т.д. Мне сказали: "Мальчик, говори громче! И мы поучим!" Учили всем троллейбусом.
9 апреля. В школе проводили учебную тревогу - срочную эвакуацию. Результат: два перелома, три сотрясения, один пропал без вести. И школьный сейф куда-то исчез.
10 апреля. К Вовану прилипали предметы: вилки, ложки, авторучки... Сегодня даже пригласили в школу академика Петрова. А он посмотрел на эти чудеса и сказал:
- Вова, сходи в баню!
Вова так и сделал. И всё перестало прилипать!
11 апреля. Время так летит! Не успеешь оглянуться - опять пятница! Почему-то она чаще всего... Раньше четверг всё маячил, а теперь пятница...
12 апреля. Если бы у меня отец был миллиардером, я его попросил бы купить для меня частную школу. Ну, чтоб там никто не посмел бы мне ставить двойки...
13 апреля. Вот интересно: если бы Лермонтов написал "Героя нашего времени" сегодня - на какой машине этот герой бы ездил и каким мобильником пользовался?
14 апреля. Есть у меня недостаток - храплю во сне иногда. Мне это совсем не мешает. А вот учителя от этого приходят в бешенство!
15 апреля. На соревнования по стрельбе Вован пришел со своим пистолетом системы "маузер". Сказал, что на улице нашел. Шуму было много даже без стрельбы.
16 апреля. Наталья Ивановна сказала, что в старших классах мы сможем выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать "Эволюцию человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
17 апреля. Вован пришел в школу с разноцветными зубами - красный, синий, белый, красный, синий, белый... Говорит, разноцветной пастой почистил...
18 апреля. Говорят, у девочек скоро будет новый предмет - МЧС. Коня на скаку остановить, в горящую избу войти…
